Грустно. карточка пустая

грустно.
Карточка пустая – пособие нам обещали сегодня выплатить с задержкой, потому что при забивке документов в МФЦ что-то напутали….
От работодателе гонораров честно жду.
Решила пошариться в архивах.
каюсь, могу я иногда своих детей и паразитами обозвать, и отшлепать. Как-то раз мне по этому поводу стал выговаривать дальняя родственница бывшего мужа, на что я ответила не очень по-христиански, то есть жестко и беспощадно: “Зато я всех родила!”
больше претензий не было…

В общем, как-то давно-давно я иногда начала запоминать и иногда записывать, как я ругаюсь на детей….
Прошу прощения у тех, кто это уже читал.
Можно просто дописать свое такое же…

– Штаны это не подорожник, их надо мерить, а не надо к попе прикладывать!
– Что за принцип сколиоза при развешивании формы?!
– Не, ну, конечно, пусть оно будет, как в еврейском гетто: на полу куча одежды, мусор, крысы и кошки бегают, а посреди всего этого стоит Васена и играет на скрипочке – нежно и печально, потому что репетиция да?
– Я так люблю, когда я предлагаю что-то путнее сделать, то у вас сразу такое выражение лица, будто я вас с ложкой к унитазу отправляю!
– Это принципиально для девочки бегать с голым торсом, как футболист на пляже?
– Да все ей нравится в этих штанах, просто они трикотажные и она их надевает, как русалка, на одну ногу – иначе бы я не просила вас помочь!
– Правильно, нафиг надо порядок наводить! Семья, у которой в туалете доклад ЮНИСЕФ и сборник Лермонтова непобедима!
– Бояться можно, а отказываться от выноса мусора по причине плохой приметы нельзя!
– Слушайте, вы одежду для Яськи, причем домашнюю, ищете час и надеваете еще час, но ведь она же ребенок с малым весом, о чем имеется справка! А ваши действия выглядят так, будто вы попону на слона натягиваете вшестером! Причем слон сопротивляется, а Яська нет!
– Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
– Иван, спи молча!
– Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?
– Ваня, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить
– Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай
– Сыночек, солнышко, не ешь то, что собачка не доела животик заболит!
– Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки
– И не надо врать, что это папа в кровать написал – в нем и воды-то столько не будет!”
– Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!
– Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?
“Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!
– Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты
– Иди, убирай это в шкаф аккуратно – я сейчас пойду и все оттуда выкину!
– Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?
– Мытый пол небитая попа!
– Если Санька снова будет драться, бей его, как будто он матрас, и в нем яйцо зарыто. А самое главное бей так, чтобы мне потом на тебя жаловались, а не чтобы ты мне на Саньку жаловался
– Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла
– Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?
– Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену учти, ляжешь вместо нее!
– Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется – нужно просто спрятать
– Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит Солдат, рекомендую провести процедуру – “Уборка детской с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино
– Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!
– Что вы тут баранитесь, как кони?!
– Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!
– Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали
– Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина
– Жвачку из моей сумки воровать только по команде
– Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!
– Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб
– Вы его не умыли вы его едой покрасили
– Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым
– Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!
– Сандалии тебе подать? Может, тебе и Юкос приватизировать?
– Какая собака выпустила этого паразита пастись на воле из гнезда?! Вот теперь ловите его, хоть сачком, хоть отстрелом, пока он лошади вашей рога не поотшибал!
– Очки тебе покупали, чтобы ты в солнечную погоду глаза не сжег, а не чтобы ты сейчас по квартире в трусах уши пучил!
– Ну и какой смысл монтировать на попе у младшего брата старый телефон, если все равно его нести кормить или в мусорку?
– Вот ты у меня тени стащила, чтобы няню Вику из себя изобразить, а твоя младшая сестра теми же тенями раскрасила себя, как битая жена перед родительским собранием. Чего я сказала непонятного? Умыть ее по уши!
– Ты зачем восстал, как жираф из пепла?
– Ага, я поняла, куда исчезают носовые платки их пожирает карман папы. А как сопли у Яшки то шесть рукавов завсегда ближе!
– Не живи с таким лицом, это вредно!
– А что у нас за василиск заполонил своей тушей коридор и лежа ужинает?
– Если все, что стоит в холодильнике, съедобно доставайте, и ешьте! И то, что шевелится, и то, что зеленое, и то, что вам напоминает о новом годе! Мне в любом случае нужно место под съедобные продукты.
– Елисей, покажи мне зеленый цвет! Теперь белый! Теперь коричневый! Ясно. То есть цвета ты различаешь, а то я волноваться начинала Так вот, ведро при покупке было бело-зеленого цвета. Коричневого на нем после мытья быть не должно совсем!
– Что сложного сделать собаку из медведя? Тебя не просят генетическую лабораторию строить! Привяжи ему ремень к шее и скажи гав-гав!
– Иди, убирай порядок на улице!
– Я угадаю, кто звонит с одного раза. Потому что только Елисей может звонить с телефона музыкалки и пошагово звонить и рассказывать, как он искал сначала Васену, потом скрипку, потом учительницу, потом дверь в кабинет! И если вахтершу тошнит то это не значит, что она беременна, возможно, ей просто слушать твои звонки надоело!
– А я сегодня не мама. Согласно показаниям Яси, я белый зайка, и могу лежать себе диванным валиком в задумчивой позе, пока меня медведем целуют А ваша каша ваши проблемы, дети! Я вам с утра ее теплую накладывала
– Ты зачем тут делаешься?
– А почему у нас мусорный пакет и мусорное ведро стали принципиально разными объектами? Ну, выносите ведро, потом ставьте туда пакет, еще раз выносите и так, пока мусор не кончится!
– Напустили полный дом дыма, а пожарников – нет, не ждем, лепешки жжем, смеемся
– Разговаривать со стиралкой это так своевременно У попугайчика научились?
– Я тебя уверяю – обойти стремянку проще, чем дергаться вокруг нее, как ужаленному, надеясь, что она сама сдвинется!
– А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе Мистера Мускула!
– Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии у меня суп выкипает!
– Так и запишем: готовые уроки, избранное.
– Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Яшку и посмотрев на его извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!
– Не обращайте на нее внимания! По документам она Василиса, по сегодняшнему настроению Пуговка, по жизни дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.
– Не смей заворачивать кошку в детское одеяло! Она этими же ногами и какает ведь!
– Ксения, дойди до кухни, потому что пока тебе здесь хорошо, им там тоже хорошо а это плохо!
– Если жив иди за табуреткой, будешь гладить!
– Это что у вас тут в детской? С потолка нападало или с пола набухло?
– Вы зачем на кошку фыркаете? Выучили язык наиболее вероятного противника?
– Ты опять нарезал сыр толщиной с попу? Иди, распополамь его в восемь раз!
– В большой семье после первого “Будь здоров!” – “спасибо” говорить не принято!
– Никогда нельзя упускать возможности хорошенько испачкаться!
– Кто-нибудь, объясните Яське, что я не ем адсорбент из новых ботинок! И дайте ей что-то, чем она будет меня кормить, пока я пытаюсь кофе попить!
– Я вас разве учила жрать из общей миски, как кони на помойке?
– Убери диван быстро и без шипения!
– Где кроссовки? Я просила в пакет положить и в портфель! Или ты положил в пакет и забыл – в какой? Идем искать по запаху
– Что блин!? Почему у меня хорошие ножницы на дне кармана, а сверху страшные? Я тоже хочу стричь ногти. Хочешь, я расскажу тебе, как наши в 1943-м взрывали гауляйтера на Украине? Они тоже заложили бомбу в угольную яму, и ее сразу нашли, и весь дом обыскали. А ниже бомбы искать никто не додумался, а настоящий заряд был на два метра глубже, чем первая мина. Вот она и рванула Интересно? Мне тоже интересно стричь ногти нормальными ножницами, а не искать их в детской под кроватью!
– Не можешь снять штаны? Честно? Ну, живи так, сколько сможешь, в этом и похороним!
– Васена, от махания крыльями вешалки не рождаются!
– Почему, если я прошу дать мне домашнюю одежду для Яськи, надо непременно уши из штанов выпустить и так бегать?
– Да. Если бы не уборка в шкафу с канцелярией, я бы никогда не узнала, как сделать буддийского монаха из Яси, двух карандашей и пары сломанных точилок
– Меня не интересует история происхождения видов, меня интересует где вы штаны порвали?!
– ПЫХ! – это не ответ человека! Это ответ ежика, которого надо достать из-под куста, принести домой и напоить молоком. Тыкнуть тебя носом в миску с молоком, или все-таки ты мне ответишь, где твои блузки?
– Желающие поесть пирожков могут начинать мыть пол!
– Нет папки вообще – или нет в мусорном ведре? Значит в квартире! А где это уже не моя забота! Я ее сюда принесла и в руки тебе дала. Лопата в коридоре, копай свою комнату сам!
– У нас сегодня акция: разбуди Ясю и получи люлей бесплатно!
– НЕ буду вас больше кормить! Мне вас не в Африку замуж отдавать, где невест по весу принимают!
– Яся, вытащи палец из руки, кому говорю!
– Сметану ото рта до брови облизни!
– Разбрасываетесь нечистым пылесосом..
– Ну что операция садимся на глаженое завершена? Зовите Ксению, и пусть швабру возьмет. Потому что бить она вас все равно будет, но швабру не жалко, а если руку отобьет, то нам потом ужина не видать
– Японское кимоно не поглаженное! А теперь еще и не постиранное! Кого радовать будем, негры западносибирские?
– Почему Яся ходит в одеяле, как Цезарь?
– У нас свободная страна! Где захотим там и будет пояс астероидов!
– Мои бЕлки – это мои бЕлки, у вас для этого медведи есть!
– Раздевайся, не ходи с видом кислой мороженки!
– Ты, когда ластик на дальность кидаешь, о чем мечтаешь? Лампочку разбить или варенье с линолеума слизывать?

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *